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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Docteur

Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangaisons.
- Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon.
- Hum...
Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
- On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon.
- Hum...
Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c'est au Québec et que ça ne coûte pas cher. Clic. Clic.
- Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me
gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car
aucun garcon ne m'a encore touchée.
Le médecin lui demande de se déshabiller et il l'examine... Deux
minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le
regarde au microscope.
- Mais non... vous n'avez pas de morpions.
- Bravo! Je le savais!
- Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des puces!
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 Blagues De catégorie Docteur
Le dentiste dit à son patient :
- Je vais creuser la dent... criez aussi fort que possible!
- Ça va faire si mal que ça ?
- Non, mais il y a dix personnes dans la salle d'attente et j'ai pas envie de manquer mon match de hockey à la télé !
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 Blagues De catégorie Sex
Des centenaires divorcent Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer une procédure de divorce ! Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays s'en va les interroger :
- Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui ?
- Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts...
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 Blagues De catégorie Blondes
Qu'est ce qu' une feuille découpé en deux ?
Réponse: Un puzzle pour blonde !
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 Blagues De catégorie Blagues online
En France, dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle un peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame, aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur .
La seconde journée, de nouveau la dame lui demande comment la journée s’est-elle passée.
- Oh, très bien, madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non, Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).
Le lendemain, Janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais, Janvier, pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui?
- Oh, non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !
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 Blagues De catégorie Sex
Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Une femme très active sexuellement, depuis de longues années, cherche toujours l'expérience totale qui lui donnerait le plus grand des frissons. La plus forte des émotions.
Elle publie une petite annonce où elle offre une récompense à celui qui lui donnera la jouissance extrême. Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.
- Oui, mais que ferez-vous?
- Je vais vous lécher le nombril.
- Vous êtes fou, ça ne va rien me faire si vous me léchez le nombril!
- Peut-être, mais sûrement pas de l'intérieur.
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 Blagues De catégorie Sex
Pourquoi les hippopotames font-ils l'amour dans l'eau ?
T 'as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kg ?
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 Blagues De catégorie Sex
Les femmes frigides ça n'existe pas : C'est une histoire de mauvaise langue...
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde entre dans une parfumerie.
Elle demande du déodorant pour son mari.
- Il utilise le déodorant à boule?
- Non, c'est pour les aisselles.
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Dans un bar à la mode, l'homme accoste une jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui.
- Je suis magicien et je vais te montrer un truc super cool.
La fille accepte. À la maison, l'homme lui demande de se déshabiller.
- Allez. N'hésite pas. Laisse-toi aller... Tu vas voir. C'est formidable.
Elle se déshabille. Il la caresse... et la saute.
- Alors, demande-t-elle, après, en roucoulant, c'est quoi ton truc?
- Simple. Maintenant, tu t'habilles et tu disparais!
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 Blagues De catégorie Enfants
Deux petits garçons se parlent.
- Lorsque tu seras grand que veux-tu faire comme métier?
- Je vais être avocat et gagner 100 000 par année et toi?
- Moi, je vais avoir du poil partout partout sur le corps.
- Mais, pourquoi?
- Parce que ma grande soeur en a un peu sur le bas du ventre et elle gagne 100 000 par année. Imagine si j'en ai partout...
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !
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 Blagues De catégorie Sex
Comment dit-on "déshabille-toi" en japonais ?
Réponse Takatoukité (t'as qu'à tout quitter)
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 Blagues De catégorie Enfants
L’inspecteur d’école, après avoir terminé, sa visite demande:
- Maintenant, avez-vous des questions?
- Oui, m'sieur, quand partez-vous?
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 Blagues De catégorie Sex
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
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 Blagues De catégorie Humours
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé Capitaine Bravado. Il était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les sept mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répliqua :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Alors les hommes auraient continuer de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration, " Quel homme courageux ! "
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais dix bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du capitaine. Capitaine Bravado regarda les dix bateaux tranquillement, sans peur, il regarda ensuite son premier officier et cria calmement :
- Allez me chercher mes pantalons bruns !
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 Blagues De catégorie Enfants
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
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 Blagues De catégorie Blagues online

À sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer.
Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit:
- Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour
parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare:
- Cette option n'est pas très attirante.
- Vous avez une autre option.
Satan le conduit vers un batiment et lui montre une pièce isolée. À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Il y a Windows 95 installé dans l'ordinateur, précise Satan.
- Ah oui? Je crois que je vais prendre cette option-là.
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître:
- Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort?
- J'ai retiré trois touches du clavier.
- Ah oui, lesquelles?
- Ctrl, Alt et Delete!"
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Au restaurant, le garçon récapitule :
- Nous disions donc : pâté en croûte, langouste, foie gras. Et avec ça qu'est-ce que monsieur prendra?
- Du ventre, certainement, dit son épouse.

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