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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Docteur

- Docteur, demande la femme inquiète, mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il à fait un infarctus ?
- Certainement, madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne peut absolument plus avoir d'excitation !!!!!
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 Blagues De catégorie Politique
Que faut-il penser de ce groupe de quelque 300 personnes dont...
- 30 ont été arrêtées pour problèmes maritaux;
- 9 ont été arrêtées pour fraude;
- 14 ont été accusées d'avoir signé des chèques sans provision;
- 95 ont fait des faillites personnelles et 2 des faillites commerciales;
- 4 ont été trouvé coupables d'assaut;
- 55 ne possèdent pas de cartes de crédit, leur crédit étant trop mauvais.
- 12 ont été arrêtées pour possession de drogues;
- 4 ont été arrêtées pour vol à l'étalage;
- 16 sont devant la Cour pour diverses poursuites;
- 64 ont été arrêtées au cours des 12 derniers mois pour conduite en état d'ébriété.
Mais c'est qui ça!?
Pas de panique, ce sont les députés du Parlement, oui, oui, ceux-là même qui font les lois pour nous gouverner!
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 Blagues De catégorie Sex
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide... et la fellation comme de l'anthropophagie !
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 Blagues De catégorie Sex
C'est un homme qui veut passer de tendres moment et décide donc d'aller dans un bordel.Là, il demande à la patronne une bonne pute sans poil. Elle lui répond dernier étage à gauche. Celui-ci y monte, ouvre la porte et là, voit une pute avec la foune remplie de poil. Furieux il redescent, se fâche. Il remonte voir avec la patronne, elle ouvre la porte et crie: BARREZ-VOUS LES MOUCHES!!!!!
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 Blagues De catégorie Politique
La force de notre société, c'est la tolérance. Les extrémistes devraient être fusillés.
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 Blagues De catégorie Blagues nulles
Un type entre dans un restaurant chic, s'attable et se fait servir. Soudain, il appelle le garçon:
- J'aurais besoin de sel. Le garçon fouille dans la petite poche droite de sa chemise, et lui donne une pincée de sel.
- Mais j'aurais aussi besoin de poivre ! Le garçon fouille dans la petite poche gauche de sa chemise, en sort une pincée de poivre qu'il lui donne. Le client dit au serveur:
- Dites donc, si je vous demandais de la mayonnaise, où la prendriez-vous ?
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes

Au restaurant, le garçon récapitule:
- Nous disions donc : pâté en croûte, langouste, foie gras. Et avec ça qu'est-ce que monsieur prendra?
- Du ventre, certainement, dit son épouse.
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 Blagues De catégorie Sex
Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil, mais il le rate! Alors l'ours le chope et l'encule ! Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse ! Et il le rate encore !!! De nouveau, l'ours encule le mec ! Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame :
- Hé tu ne serais pas zoophile sur les bords ???
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 Blagues De catégorie Docteur
- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous?
- Vous devriez consulter un bon vétérinaire.
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 Blagues De catégorie Blagues online
Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.
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 Blagues De catégorie Politique
Un nouvel ambassadeur américain discute avec un diplomate africain. Ce dernier vante les mérites des Russes de l'époque communiste qui avaient aidé et supporté certains pays.
- Ils ont construit des centrales électriques, des aéroports, nous ont fait découvrir la vodka... et la roulette russe.
- Pauvre vous, la roulette russe c'est dangereux.
- C'est vrai. Mais pour donner plus de piquant, nous avons inventé une variante locale, la roulette africaine. Ça vous intéresse de jouer?
- Bien donnez-moi plus de détails.
- Attendez, je vous montre.
Notre homme tape dans ses mains et six femmes, totalement nues, et d'une grande beauté entrent dans la salle.
- Alors, vous avez droit à une fellation. Choisissez celle que vous voulez.
- C'est tout?
- Oui.
- Je comprends. C'est pas mal moins dangereux et beaucoup plus épicé.
- Plus épicé, c'est certain. Moins dangereux, ce n'est pas évident car une des filles est cannibale...
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 Blagues De catégorie Sex
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
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 Blagues De catégorie Humours
L'hôtesse d'un 747 annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol.
Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs, pour mon dernier vol, j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière, je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion pique pour prendre de la vitesse, se cabre, entame son cercle et il réussit son looping.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent en coeur :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit et les passagers reprennent de plus belle
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et lance :
- Dites donc! C'est pas bientôt fini vos conneries!
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 Blagues De catégorie Blagues online

À sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer.
Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit:
- Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour
parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare:
- Cette option n'est pas très attirante.
- Vous avez une autre option.
Satan le conduit vers un batiment et lui montre une pièce isolée. À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Il y a Windows 95 installé dans l'ordinateur, précise Satan.
- Ah oui? Je crois que je vais prendre cette option-là.
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître:
- Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort?
- J'ai retiré trois touches du clavier.
- Ah oui, lesquelles?
- Ctrl, Alt et Delete!"
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 Blagues De catégorie Docteur
- C'est là où je voulais en venir. Attention à l'épidémie : Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue.
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 Blagues De catégorie Famille
Papa, demande Jean, c'est quoi un patron?
- Un patron, c’est le gars qui te pose une question, qui répond à ta place et qui t’accuse de ne pas avoir réfléchi avant de parler.
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 Blagues De catégorie Blondes
Deux blondes avaient ramassé 5 000 € pour venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre:
- Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ? L’autre répond :
- C’est bien simple, on va y aller en taxi.
Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 €. Alors la première dit à l’autre:
- Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 € ?!
L’autre lui répond :
- Pas de problème ! et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax.
La première lui dit alors:
- Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça ?
L’autre lui répond:
- Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !
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 Blagues De catégorie Famille
Un soir, un garçon reconduit sa petite amie à la maison. Au moment où ils vont s'embrasser avant de partir chacun de leur côté, le garçon ressent beaucoup de désir sexuel. Avec un air confiant, il s'appui avec sa main contre le mur et souriant, lui demande gentiment :
- Chérie, voudrais-tu me faire un blowjob?
Horrifiée, elle réplique :
- Es-tu fou? Mes parents vont nous voir!
- Oh! S'il-vous-plaît! Qui nous verra à cette heure de la nuit?
- Non, toi s'il-te-plaît. Peux-tu imaginer si nous nous faisons prendre?
Toujours avec autant de désir sexuel, le garçon dit :
- Oh! S'il-te-plaît, s'il-te-plaît, je t'aime tellement!
- Non, non et non! Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!
- Oh si tu peux! S'il-te-plaît!
Soudain, une lumière s'allume dans la noirceur pour laisser découvrir la petite soeur de la jeune fille qui apparaît dans son pyjama et qui leur dit, avec sa voix endormie :
- Papa dit que tu dois donner à ton ami un blowjob. Sinon je peux le faire. Si nous avons besoin d'aide, papa fait dire qu'il peut descendre aussi et venir le faire. Mais, pour l'amour de Dieu, dis à ce con d'enlever ses putains de mains de sur l'intercom!
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Ou sont vos toilettes?
Le barman lui repond:
- De l'autre cote.
Alors, la blonde se deplace et lui chuchote dans l'autre oreille:
- Ou sont vos toilettes?
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 Blagues De catégorie Blondes
Comment fait-on pour noyer une blonde? On met un miroir dans le fond de la piscine.

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