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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Sex
Arrivé à l'âge de la retrait, un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite. Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et pour vérifier son âge... L'homme cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison.. Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme lui dit: "Ouvrez votre chemise!." Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris frisé. Elle dit :"Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de son droit à pension". En rentrant tout excité à la maison, il raconte l'incident à sa femme. Elle lui dit: "Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité"!
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 Blagues De catégorie Humours
Le directeur du personnel se frotte la joue tandis que la postulante à l'emploi de secrétaire sort de son bureau en claquant la porte.
- C'est pas de ma faute si je bégaie, gémit le malheureux.
- C'est vrai, mon pauvre ami, lui dit son directeur, mais sa réaction s'explique. Quand vous lui avez dit: "Montrez-moi votre cu... cu... cu... ", elle n'a pas attendu que vous ajoutiez... "riculum vitae" !
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 Blagues De catégorie Sex
Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.
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 Blagues De catégorie Sex
M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
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 Blagues De catégorie Blondes
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
Réponse : gre...
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 Blagues De catégorie Sex
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Moralité :
Les femmes veulent qui veulent être à égalité avec les hommes manquent vraiment d'ambition...
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 Blagues De catégorie Sex
Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi...
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !
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 Blagues De catégorie Sex
Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATÉ. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !
Le vendeur :
- Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATÉ, bois, et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:
- KARATÉ, fer! et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée.
- Je vous achète tout de suite.
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari :
- Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui KARATÉ ! KARATÉ... KARATÉ mes couilles !!!
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
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 Blagues De catégorie Sex
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
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 Blagues De catégorie Sex
Quelle est la différence entre une prostituée et une usine?
L'usine débite des caisses et la pute encaisse des bit.
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 Blagues De catégorie Belle mère/beau pere
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange!
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie!
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 Blagues De catégorie Sex
C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!
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 Blagues De catégorie Docteur
LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE: (ou dans un bloc opératoire)
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien !"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?" "Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... "
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle."
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien".
"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"
" Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient".
"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par "Il n'était pas venu ici pour changer de sexe"?
"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?"
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien".
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?"
"Quoi? C'est bien "Je veux divorcer" que tu viens de me dire?!"
"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"
"Au feu! Au feu! Tout le monde dehors!!"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière."
"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe."
"Et ce nerf, il sert à quoi ?"
" Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe".
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?"
" Je déteste quand il manque des morceaux."
" Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure."
" Comment ça y a plus de fil ?"
"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?"
" Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! "
"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésique"
" 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?"
" C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!"
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde arrive chez elle et réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.
Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff ...un policier aveugle!!!
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Le gars arrive au bureau avec deux yeux au beurre noir.
- Hé! Tu sors d'un bataille?
- En quelque sorte. Hier, j'étais au restaurant avec ma femme quand ma maîtresse est arrivée et m'a fait une crise. Le diable a pris.
- Elles se sont battues?
- Non. L'oeil droit, c'est ma femme; le gauche, c'est ma maîtresse. Au fait, puis-je aller coucher chez vous ce soir?
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 Blagues De catégorie Professeur
- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !
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 Blagues De catégorie Professeur
Le professeur de biologie fait passer un examen oral à ses élèves. Il invite Joelle au tableau.
- Mademoiselle, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six?
Rouge comme une tomate, Joelle répond :
- Monsieur, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille... Croyez moi, je vais en parler à mes parents.
- Bon... Qui a la réponse?
- C'est la pupille de l'oeil dans la lumière dit Jean.
- Très bien. Quant à vous, Joelle, laissez moi vous dire trois choses: premièrement, vous n'avez pas appris votre leçon; deuxièmement, vous avez l'esprit mal placée, troisièmement, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.
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