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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Politique
Un nouvel ambassadeur américain discute avec un diplomate africain. Ce dernier vante les mérites des Russes de l'époque communiste qui avaient aidé et supporté certains pays.
- Ils ont construit des centrales électriques, des aéroports, nous ont fait découvrir la vodka... et la roulette russe.
- Pauvre vous, la roulette russe c'est dangereux.
- C'est vrai. Mais pour donner plus de piquant, nous avons inventé une variante locale, la roulette africaine. Ça vous intéresse de jouer?
- Bien donnez-moi plus de détails.
- Attendez, je vous montre.
Notre homme tape dans ses mains et six femmes, totalement nues, et d'une grande beauté entrent dans la salle.
- Alors, vous avez droit à une fellation. Choisissez celle que vous voulez.
- C'est tout?
- Oui.
- Je comprends. C'est pas mal moins dangereux et beaucoup plus épicé.
- Plus épicé, c'est certain. Moins dangereux, ce n'est pas évident car une des filles est cannibale...
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 Blagues De catégorie Blondes
Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ? Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête !
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 Blagues De catégorie Docteur
- Voyez-vous, docteur, le secret de ma longévité, c’est que j’ai toujours pris un seul repas par jour.
- Chut! s’exclame le médecin. Ne dites surtout pas ça à tout le monde, vous nous feriez perdre les trois quarts de nos clients.
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes

* Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
- Un homme ne demande jamais son chemin !
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 Blagues De catégorie Famille
- Ma femme s'est fait voler sa carte de crédit.
- L'as-tu déclarée volee ?
- Non, le voleur dépense moins qu'elle.
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 Blagues De catégorie Humours
Le juge rend son jugemen :
- Vous êtes condamné à 1000 eur. d'amende pour injures à un agent de la force publique. Avez-vous quelque chose à ajouter?
- Oui, mais à ce tarif-là, je n'ose pas.
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 Blagues De catégorie Docteur

- En médecine, il faut avoir deux qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire et lèche son doigt.
- Allez, faites la même chose que moi!
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité, c'est le sens de l'observation. Si vous aviez eu cette qualité, vous auriez remarqué que j'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.
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 Blagues De catégorie Sex
Combien, il y a t-il de positions dans le kama-soutra?
- 68 car la dernière, on lave les outils!!!
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Un gars entre à la pharmacie et demande à la caissière où est la rangée des tampons. Elle lui indique la rangée numéro 3.
Le gars revient à la caisse avec un sac de boules de ouatte.
- Mais, ce n'est pas ce que vous cherchiez, monsieur!
- La semaine passée je l'ai envoyée me chercher des cigarettes pis elle m'est revenue avec une canne de tabac, ben, elle se les roulera toute seule ses tampons.
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 Blagues De catégorie Sex
Un couple :
- Chéri, le robinet fuit ! Change le joint!
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain:
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non, le voisin est venu le réparer.
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !
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 Blagues De catégorie Blondes
Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...
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 Blagues De catégorie Sex
Arrivé à l'âge de la retrait, un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite. Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et pour vérifier son âge... L'homme cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison.. Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme lui dit: "Ouvrez votre chemise!." Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris frisé. Elle dit :"Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de son droit à pension". En rentrant tout excité à la maison, il raconte l'incident à sa femme. Elle lui dit: "Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité"!
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Madelaine se promène sur la plage et aperçoit un vase qui a sans doute été transporté par les vagues. Elle le ramasse, le trouve joli et le frotte Brousquement, un génie en sort!
- Madelaine, tu n'as pas été sage dernièrement et je ne t'accorde qu'un seul souhait.
- Je n'ai pas besoin de la popularité, je l'ai obtenu grâce aux médias. Je n'ai pas besoin d'argent, j'en gagne pas mal avec mes livres, mes apparitions à la télé et ma boutique sur Internet...mais comme je suis un peu rondelette, je voudrais que tu élimine mes poignées d'amour.
Vla! le génie s'exécute et pouf! elle n'a plus d'oreilles.
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 Blagues De catégorie Sex
Un enfant demande à sa mère:
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non, répond sa mère.
- Bien pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
En fin d'un conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
- N'est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
- Au contraire! Épousez un archéologue! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt au fur et à mesure que vous vieillirez !
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 Blagues De catégorie Sex
Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
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 Blagues De catégorie Religion
Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, on se calme.
Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée.
- Et pourquoi ca ?
- Eh bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très belle femme revêtue d'une seule feuille d'érable. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle et ça chante plus que jamais. On l'applaudit même.
Jacky lui offre un verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$.
Étonné et choqué, le curé demande au barman ce qui se passe.
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent". Croyez-moi, on a eu tout un spectacle de lumières... Bienvenue curé ! Une bière ?
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
À la sortie de l'église, le nouveau marié s'adresse à son garçon d'honneur...
- Je devais avoir l'air d'un vrai fou pendant la cérémonie.
- Pas du tout. Mais on voyait bien que tu n'étais pas toi-même.
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Blagues - 27 juillet 2017

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