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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Animaux

- Va faloir que je ferme mon zoo!
- Pourquoi?
- Mon chat est mort.
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 Blagues De catégorie Docteur
Un vieux monsieur est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout, décide avec l' accord du père, de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière. Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course. Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
A ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
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 Blagues De catégorie Sex
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
* Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
- On ne peut pas devenir aussi "con" en une seule vie!
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
En fin d'un conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
- N'est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
- Au contraire! Épousez un archéologue! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt au fur et à mesure que vous vieillirez !
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 Blagues De catégorie Docteur
La plus belle profession du monde c'est celle de médecin: tu peux recevoir une femme à ton bureau, lui demander de se déshabiller, l'examiner sur tous les sens, et puis envoyer la facture au gouvernement.
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 Blagues De catégorie Humours

Deux associés partageaient la même jeune femme comme maîtresse. Un jour, elle tombe enceinte et les deux hommes s'entendent pour partager les frais de la naissance.
Là-dessus, l'un des deux s'envole vers l'Australie, en voyage d'affaires. En arrivant à l'hôtel, on lui remet le message suivant:
"Odette a eu des jumeaux. Le mien est mort"
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 Blagues De catégorie Sex
Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience ! Il s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit. L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille : " Tu sais, tu as toujours été là, même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là. Quand j'y repense à présent, j'ai l'impression que tu me portes malheur. "
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 Blagues De catégorie Docteur
LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE: (ou dans un bloc opératoire)
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien !"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?" "Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... "
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle."
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien".
"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"
" Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient".
"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par "Il n'était pas venu ici pour changer de sexe"?
"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?"
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien".
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?"
"Quoi? C'est bien "Je veux divorcer" que tu viens de me dire?!"
"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"
"Au feu! Au feu! Tout le monde dehors!!"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière."
"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe."
"Et ce nerf, il sert à quoi ?"
" Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe".
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?"
" Je déteste quand il manque des morceaux."
" Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure."
" Comment ça y a plus de fil ?"
"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?"
" Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! "
"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésique"
" 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?"
" C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!"
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 Blagues De catégorie Sex
Quelle est la difference entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomisation ???
T'as deux minutes ?
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 Blagues De catégorie Sex
Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis. Les maquisards n'en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça... Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands. Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre
- Eh t'aurais pas une petite envie.
- Oh si Oh si Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum. Un copain maquisard arrive et crie :
- Les chleuhs, les chleuhs.... Celui qui est devant répond :
- Là où il est ça va être difficile....
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 Blagues De catégorie Blondes
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ?
Elle ouvre la portière...
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !
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 Blagues De catégorie Religion

Un militaire, un policier et un pompier se présentent devant St-Pierre. Celui-ci les informe qu'il y a un test à passer pour avoir accès au ciel.
Le test consiste à compter de 1 à 10!
Le militaire commence : Une, deux... une, deux... une, deux...
Test échoué. Accès refusé.
Le policier se présente et commence : une, deux, trois, quatre, cinq, six...
(plus de balles dans le chargeur !).
Test échoué. Accès refusé.
Le pompier s'approche à son tour et, sûr de lui, décline rapidement : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
St-Pierre, impressionné, lui demande de continuer un peu et le pompier s'exécute : valet, dame, roi, as!
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 Blagues De catégorie Sex
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite.
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 Blagues De catégorie Docteur

Un homme était entrain de travailler avec un scie électrique quand soudain il se coupa accidentellement ses dix doigts. Il court rapidement au services des urgences de l'hôpital. Le Docteur lui demanda:
- Donnez moi vos doigts, et je vais voir ce que je peux faire pour vous!
- Mais je n'ai pas les doigts!
- Quoi, vous n'avez pas vos doigts? dit le docteur, Vous deviez les prendre pour me les amener. Nous faisons beaucoup d'opérations de ce genre, j'aurai pu vous les greffer.
- Mais, Docteur, je ne pouvais pas les prendre!
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Un voleur attaque une jeune femme et lui dit:
- Donnez moi votre argent.
- Je n'en ai pas, elle lui répond.
Alors, il la fouille au complet et constate qu’elle n'en a pas. Comme il s'apprétait à partir, elle lui dit:
- Continuez, monsieur, et je vais vous faire un chèque.
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 Blagues De catégorie Humours
Comble de la distraction pour un serrurier?
Perdre la clef des champs.
Comble de la gloire pour un professeur de géographie ?
Voir une rivière qui suit son cours.
Comble de la technique pour un exploitant agricole ?
Mettre des poules au vert (pull-over) sur un champ d'ail (chandail).
Comble pour un manchot?
Prendre son courage à deux mains.
Comble pour une sage femme?
Voir sa chambre à coucher (accoucher).
Comble pour un chef de gare?
Faire décharger un wagon de queue par une grue (grue : femme légère et vénale : pute).
Comble pour un aviateur?
Coller une affiche sur le mur du son, avoir les oreilles décollées en décollant.
Comble pour un juge?
Manger un avocat.
Comble pour un haltérophile?
Soulever l'indignation du public en ne parvenant pas à soulever ses haltères.
Comble de la propreté?
Mettre des gants pour se laver les mains.
Comble pour un dentiste?
Avoir une dent contre son voisin.
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 Blagues De catégorie Professeur
- Va te promener sous la pluie et lève les bras au ciel, ordonne un gourou à un étudiant. Tu auras une révélation. Le lendemain le jeune homme revient voir le gourou:
- J'ai suivi vos instructions. La pluie coulait le long de mon cou et je me suis vraiment senti stupide.
- Bravo! Pour une première séance, c'est en effet, une révélation.
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 Blagues De catégorie Famille
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
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