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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Blagues online

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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 Blagues De catégorie Enfants
Le professeur demande à Albert :
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique. Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en coeur :
- C'est Albert !
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 Blagues De catégorie Blondes
Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a dragué dans un bar. Ils sont stationnés à un endroit isolé. Ils commencent à s'embrasser et à se caresser... l'atmosphère se réchauffe. Le gars demande à la blonde:
- Veux-tu aller en arrière? J'ai un matelas...
La blonde répond:
- Non, j'aimerais mieux pas.
- Ok, se dit le gars.
Elle n'est peut-être pas encore prête. Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser. Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde. Les vitres commencent à être embuées. Il lui demande à nouveau:
- Tu sais... mon matelas en arrière est très confortable. Veux-tu aller l'essayer?
La blonde répond d'un air un peu vexé:
- Non. J'ai pas envie. "
Bon, se dit le gars. Va falloir vraiment l'allumer. Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes, la blonde est complètement nue et le gars aussi. Toutes les vitres sont embuées. La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés. Elle est sûrement prête, se dit le gars. Là, si elle n'est pas prête, elle ne le sera jamais. Il lui demande avec un petit sourire en coin:
- T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas?
La blonde arrête tout et le regarde, visiblement fâchée:
- J'ai dis NON! Je veux rester devant avec toi!
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 Blagues De catégorie Sex
Comment dit-on "déshabille-toi" en japonais ?
Réponse Takatoukité (t'as qu'à tout quitter)
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Un voleur attaque une jeune femme et lui dit:
- Donnez moi votre argent.
- Je n'en ai pas, elle lui répond.
Alors, il la fouille au complet et constate qu’elle n'en a pas. Comme il s'apprétait à partir, elle lui dit:
- Continuez, monsieur, et je vais vous faire un chèque.
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Que serait-il arrivé si les rois mages avaient été des femmes?
* Elles auraient demandé leur route,
* seraient arrivées à temps,
* auraient aidé à l'accouchement,
* auraient nettoyé l'étable,
* fait une fondue,
* et apporté des cadeaux utiles.
Qu'auraient-elles dit?
* les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe
* le bébé ne ressemble pas à Joseph
* vierge, tu parles ! Me semble...
* j'en reviens pas qu'ils gardent de tels animaux à la maison.
* il paraît que Joseph est en chômage
* j'ai hâte de voir quand elle va me remettre mon plat à fondue.
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 Blagues De catégorie Humours
Un hélicoptère s'est écrasé au dessus d'un cimetière. Comment sait-on que l'accident est survenu au pays des Nioufis?
- Cinq heures après l'accident, on avait récupéré plus de 410 corps...
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Quatres vieilles femmes sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux homme fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
-Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact!
Une desfemmes lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip..
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
-Tu as 89 ans!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve:
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !

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 Blagues De catégorie Sex
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un "dildo" (c'est le mot anglais pour godemichet) vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer" . Le type insiste: "Allez, fait voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un "dildo" qui ressemble à n'importe quel autre "dildo". Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" Qu'il dit. "Ah si, attention, ce dildo, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration : "voodoo dick, la serrure". Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'Ïuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'voodoo dick la boite'. Et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite." Le mari est bouche bée. "Je le prends!" Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose a faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal a conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique: "j'ai une voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer". Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". "Si, si c'est vrai, c'est une voodoo dick dans ma chatte". Alors le flic il dit "Voodoo dick, mon cul!"
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 Blagues De catégorie Sex
C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde?
Le mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois
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 Blagues De catégorie Sex
Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
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 Blagues De catégorie Sex

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"
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 Blagues De catégorie Humours
L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble:
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24
- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Qu'est ce qui a 2 seins et 13 couilles ?
Blanche neige et les 7 nains !
Pourquoi 13 ?
Et grincheux, tu crois qu'on l'aurait appelé comme ça s'il en avait eu 2 !
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de repondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :
- Vous êtes a égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Deçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma decision sur les neuf reponses justes mais sur la mauvaise reponse.
La blonde :
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
Le chef :
- C'est simple, à la question numero 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Un couple se dispute.
-Tu as un amant, s'écrie le monsieur!
-Oui, et alors?
-Alors, ça veut dire que tu en as assez de moi!
-Mais non. Pauvre cave. Si j'ai un amant, c'est que je n'en ai pas assez de toi.
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 Blagues De catégorie Sex
Saviez-vous que l'aspirine est la meilleure pilule anti-conceptionnelle?
- Eh oui! Placez la entre vos deux genoux et surtout ne la faite pas tomber.
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 Blagues De catégorie Professeur
- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !
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 Blagues De catégorie Sex
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
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Blagues - 16 janvier 2018

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