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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
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 Blagues De catégorie Humours
Un jeune homme plutôt timide s'enhardit un beau matin et s'en va demander la main de sa fille à un père plutôt grincheux.
- Ah ! ça jamais! répond le père. Je ne veux pas voir ma fille gâcher sa vie auprès d'un imbécile!
Alors, le jeune homme rougissant, bafouille:
- Moi non plus, monsieur c'est justement pourquoi j'étais venu vous demander sa main.
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 Blagues De catégorie Docteur
La patiente à son docteur...
- Doc, après l'opération, vais-je pouvoir continuer à faire l'amour ?
Et le doc de réponde :
- C'est bien la première fois que quelqu'un me demande ça après l'ablation des amygdales...
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes

Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et du mystère que j'y trouve.
L'informaticien rétorque :
- Moi, j'aime les deux.
- Les deux ?!?
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elles
suppose que vous passez votre temps avec l'autre, ainsi vous avez alors le temps de travailler un peu !
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 Blagues De catégorie Sex
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.
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 Blagues De catégorie Enfants
L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!
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 Blagues De catégorie Professeur
- J'ai la langue qui saigne.
- Voyons, qu'est-ce qui t'arrive?
- On m'a coupé la parole.
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !
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 Blagues De catégorie Sex
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure.
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 Blagues De catégorie Docteur
Jules,75 ans,va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain,l'homme lui remet le flacon,vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- He bien, voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite,sans succès. Avec la main gauche,rien non plus. Alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé`avec la main droite,puis la gauche.Toujours rien. Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec les dents, sans les dents et toujours sans succès. Alors on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin choqué l'interrompt:
-Vous avez même demandé l'aide de la voisine?
-He oui, docteur. Vous voyez,on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce flacon.
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 Blagues De catégorie Sex

Madame appelle sa bonne.
- Je vous licencie.
- Mais pourquoi, madame?
- Parce que vous êtes enceinte.
- Peut-être! Mais vous aussi, madame.
- Effectivement. Mais moi je suis enceinte de monsieur. La bonne répond avec franchise.
- Mais moi aussi, je suis enceinte de monsieur.
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 Blagues De catégorie Humours
Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso:
- C'est vous qui avez fait ça ?
- Non ! C'est vous !
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 Blagues De catégorie Blondes
Deux blondes joues aux échecs. L'une dit à l'autre:
- T'as les règles en tête?
- Pourquoi !? Je saigne du nez?

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 Blagues De catégorie Sex
Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Evidemment, elle lui demande : Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ? Et le mari répond : Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé.
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 Blagues De catégorie Famille
Trois fils d'une mamma juive sont partis faire fortune à l'étranger.
Pour les 70 ans de leur maman, ils discutent des cadeaux qu'ils ont décidé de lui faire.
Menahem dit:
- Je lui ai fait construire une belle villa sur la Côte d'Azur
Nathan dit :
- Le lui ai offert une Mercedes avec chauffeur.
David, le troisième, dit:
-Vous vous souvenez que notre mère prend toujours beaucoup de plaisir à lire la Bible. Et vous savez que ses yeux ne sont plus si bons qu'avant... Eh bien je lui ai trouvé un perroquet qui connaît la Bible par coeur et qui sera capable de la lui réciter! Maman n'aura qu'à lui donner le chapitre et le verset qu'elle souhaite entendre, et le perroquet lui fera la récitation mot pour mot. Je suis vraiment content d'avoir trouvé ce dadeau : ce perroquet a été entraîne plusieurs années et il figure même dans le Livre des Records !
La cérémonie a eu lieu, et une semaine plus tard, chacun des trois fils reçoit une lettre de remerciements de la part de la maman.
Voici le texte de chacune des lettres:
- Menahem, la maison que tu m'as fait construire est bien trop grande. Comment veux-tu que l'on habite là-bas avec ton pauvre père? On vit dans une seule pièce et toi tu m'en donnes une qui a dix pièces? Tu veux que je me tue à faire le ménage ou quoi?
- Nathan, je suis bien trop vieille pour voyager. Les gens comme moi vont en voyage organisé avec les personnes du troisième âge. Sans compter que ton chauffeur conduit bien trop vite. Tu ne voudrais pas que je meure dans un accident de la route!
- David, toi au moins tu m'as offert un beau cadeau: ton poulet était peut-être un peu petit, mais il était délicieux
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 Blagues De catégorie Docteur

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens. C’est le moment où il va rendre son diagnostic.
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
- Oh c’est terrible, docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Mes neuf derniers patients sont morts!
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse» Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
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 Blagues De catégorie Sex
Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!
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 Blagues De catégorie Blagues online
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
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 Blagues De catégorie Sex
Quelle est la difference entre une salope et une grosse salope ? La salope, elle te fait une pipe, puis tu la sodomises. La grosse salope, tu la sodomises, puis elle te fait une pipe.
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