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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Blondes
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
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 Blagues De catégorie Humours
Le patron d'une boutique de prèt-à-porter rentre d'un voyage d'affaires. En entrant, il voit son vendeur qui porte un épais bandage à la main.
- Ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jean?
- J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre!
- Quoi? L' habit rose et vert à 700$?
- Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans!
- Jean, tu es un vrai champion! Trouver un pigeon prèt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment as- tu fait?
- J'ai mis l'accent sur la coupe plutôt que sur la couleur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu!
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 Blagues De catégorie Docteur

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin. Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne . Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne . Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!! Le ...mec lui dit " Non, ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille " !!
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 Blagues De catégorie Sex
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné:
- C'est quoi ça papa ? Le père:
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
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 Blagues De catégorie Sex
Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis. Les maquisards n'en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça... Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands. Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre
- Eh t'aurais pas une petite envie.
- Oh si Oh si Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum. Un copain maquisard arrive et crie :
- Les chleuhs, les chleuhs.... Celui qui est devant répond :
- Là où il est ça va être difficile....
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 Blagues De catégorie Blondes
Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l'autre :
- Il faudrait peut être que j'essuie.
Et l'autre lui répond:
- Oh, laisse tomber, il est déjà loin!
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 Blagues De catégorie Humours
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel.»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche et lit:
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!
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 Blagues De catégorie Docteur

Le docteur s'approche du mari qui attendait dans la salle d'attente tandis que sa femme venait d'être examinée.
Le docteur :
- J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.
- Quelles est la mauvaise nouvelle ?
- Votre femme a la syphilis .
Le mari :
- Eh bien!... Je me demande bien ce que ça peut être la «Bonne nouvelle» avec une situation pareille !?
Le docteur :
- Hé bien... Ce n'est pas avec vous qu'elle l'a attrapée !...
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 Blagues De catégorie Sex
Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATÉ. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !
Le vendeur :
- Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATÉ, bois, et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:
- KARATÉ, fer! et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée.
- Je vous achète tout de suite.
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari :
- Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui KARATÉ ! KARATÉ... KARATÉ mes couilles !!!
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 Blagues De catégorie Famille
Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait....
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 Blagues De catégorie Blondes
C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :
- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?
La brune répond :
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brune de répondre :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase?
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 Blagues De catégorie Docteur

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous etes bien chanceux en est juste devant le cabinet d'un medecin.
- Oui, sauf que le medecin c'est moi !
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre très important aujourd'hui?
La blonde répond:
- Non, mais mon ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier!
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Il y a deux belges et ils veulent faire un enfant mais ils ne savent pas comment s'y prendre. Alors, ils vont chez le docteur, mais il leur dit:
- Pour faire un enfant il faut mettre le point sensible de la homme dans le point sensible de la femme. Ils repartent chez eux et sur la route, la femme demande à l'homme:
- C'est quoi ton point sensible?
- Moi c'est mes fesses et toi?
- Moi c'est mon oreille.
Alors ils essayent de faire un enfant et l'homme lache un gros pet et la femme dit:
- Arriba!!Arriba!!! Le petit arrive en mobilette.
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 Blagues De catégorie Blondes
Deux blondes joues aux échecs. L'une dit à l'autre:
- T'as les règles en tête?
- Pourquoi !? Je saigne du nez?

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 Blagues De catégorie Humours
Un jeune homme plutôt timide s'enhardit un beau matin et s'en va demander la main de sa fille à un père plutôt grincheux.
- Ah ! ça jamais! répond le père. Je ne veux pas voir ma fille gâcher sa vie auprès d'un imbécile!
Alors, le jeune homme rougissant, bafouille:
- Moi non plus, monsieur c'est justement pourquoi j'étais venu vous demander sa main.
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 Blagues De catégorie Docteur
Jean et Marina sont dans un hôpital psychiatrique.
Un Jour, Marina se promène au bord de la piscine et tombe dans l'eau par accident.
Sans réfléchir, jean plonge et la sauve.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Jean, il décide de le libérer.
- La bonne nouvelle est que tu es libre, car tu a fait un acte de bravoure, mais la mauvaise est que Marina s'est pendue avec sa ceinture dans la buanderie.
Jean l'interrompt:
- Mais non, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !
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 Blagues De catégorie Blagues online
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.
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 Blagues De catégorie Sex
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
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 Blagues De catégorie Sex
Deux bites vont au cinéma :
- J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée debout.
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