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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais ! Ah les enfoirés...!!
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 Blagues De catégorie Politique
Que faut-il penser de ce groupe de quelque 300 personnes dont...
- 30 ont été arrêtées pour problèmes maritaux;
- 9 ont été arrêtées pour fraude;
- 14 ont été accusées d'avoir signé des chèques sans provision;
- 95 ont fait des faillites personnelles et 2 des faillites commerciales;
- 4 ont été trouvé coupables d'assaut;
- 55 ne possèdent pas de cartes de crédit, leur crédit étant trop mauvais.
- 12 ont été arrêtées pour possession de drogues;
- 4 ont été arrêtées pour vol à l'étalage;
- 16 sont devant la Cour pour diverses poursuites;
- 64 ont été arrêtées au cours des 12 derniers mois pour conduite en état d'ébriété.
Mais c'est qui ça!?
Pas de panique, ce sont les députés du Parlement, oui, oui, ceux-là même qui font les lois pour nous gouverner!
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 Blagues De catégorie Docteur
- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
À la sortie de l'église, le nouveau marié s'adresse à son garçon d'honneur...
- Je devais avoir l'air d'un vrai fou pendant la cérémonie.
- Pas du tout. Mais on voyait bien que tu n'étais pas toi-même.
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 Blagues De catégorie Docteur

- Docteur, j'ai un oeil qui n'est pas pareil à l'autre!
- Ah oui? Lequel?
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 Blagues De catégorie Sex
Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez un couple, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Le mari demande:
- Alors, comment c'était ? Elle répond:
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
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 Blagues De catégorie Sex
Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
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 Blagues De catégorie Sex
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"
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 Blagues De catégorie Blondes
C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
- Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la meme chose que la nuit passée et l'histoire se répèta encore deux autres nuit. Au dernier matin,
- Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.
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 Blagues De catégorie Humours
Le 747 est plein à capacité. Il ne manque que l'équipage. Les hôtesses donnent les dernières consignes lorsque le pilote entre dans l'avion en cherchant son chemin avec sa canne blanche suivi de son copilote avec un chien guide.
Les passagers ne sont pas trop rassurés, mais les hôtesses les calment en leur disant que jamais l'équipage n'avait eu d'accident.
L'avion s'élance. Il roule et roule et roule et roule. Inquiets, les passagers trouvent que l'avion ne quitte pas le sol assez rapidement et, tous ensemble, se mettent à hurler.
Le pilote dit à son copilote:
-Une bonne fois ils ne crieront pas et on se plantera au bout de la piste.
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 Blagues De catégorie Politique
Un nouvel ambassadeur américain discute avec un diplomate africain. Ce dernier vante les mérites des Russes de l'époque communiste qui avaient aidé et supporté certains pays.
- Ils ont construit des centrales électriques, des aéroports, nous ont fait découvrir la vodka... et la roulette russe.
- Pauvre vous, la roulette russe c'est dangereux.
- C'est vrai. Mais pour donner plus de piquant, nous avons inventé une variante locale, la roulette africaine. Ça vous intéresse de jouer?
- Bien donnez-moi plus de détails.
- Attendez, je vous montre.
Notre homme tape dans ses mains et six femmes, totalement nues, et d'une grande beauté entrent dans la salle.
- Alors, vous avez droit à une fellation. Choisissez celle que vous voulez.
- C'est tout?
- Oui.
- Je comprends. C'est pas mal moins dangereux et beaucoup plus épicé.
- Plus épicé, c'est certain. Moins dangereux, ce n'est pas évident car une des filles est cannibale...
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 Blagues De catégorie Sex
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
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 Blagues De catégorie Blondes
Jean reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Joelle qui, visiblement, a quelques problemes :
- J'ai besoin de ton aide, Jean!
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
Joelle :
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Jean
Joelle:
- Un grand coq qui chante.
Jean accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Joelle. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Jean jette un oeil et dit:
- Joelle, range les cornflakes dans la boite!
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 Blagues De catégorie Sex
C'est un homme qui veut passer de tendres moment et décide donc d'aller dans un bordel.Là, il demande à la patronne une bonne pute sans poil. Elle lui répond dernier étage à gauche. Celui-ci y monte, ouvre la porte et là, voit une pute avec la foune remplie de poil. Furieux il redescent, se fâche. Il remonte voir avec la patronne, elle ouvre la porte et crie: BARREZ-VOUS LES MOUCHES!!!!!
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 Blagues De catégorie Famille
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Le gars approche de la fille assise au bar.
- Bonjour! La place à côté de vous est-elle occupée?
- Non, mais si vous l'occupez, la mienne sera libre!
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 Blagues De catégorie Docteur
LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE: (ou dans un bloc opératoire)
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien !"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?" "Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... "
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle."
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien".
"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"
" Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient".
"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par "Il n'était pas venu ici pour changer de sexe"?
"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?"
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien".
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?"
"Quoi? C'est bien "Je veux divorcer" que tu viens de me dire?!"
"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"
"Au feu! Au feu! Tout le monde dehors!!"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière."
"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe."
"Et ce nerf, il sert à quoi ?"
" Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe".
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?"
" Je déteste quand il manque des morceaux."
" Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure."
" Comment ça y a plus de fil ?"
"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?"
" Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! "
"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésique"
" 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?"
" C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!"
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 Blagues De catégorie Blondes
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafrachit la laine et renfoece les mailles!
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 Blagues De catégorie Sex
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
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 Blagues De catégorie Humours
Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Le garçon, imperturbable, répond :
- Il n'y en a pas, monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
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Blagues - 29 avril 2017

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