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Religion

 Blagues Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus inséparables.
Un jour le chien meurt. Le fermier demande au curé du village s'il peut dire une messe pour son chien.
- Je suis très désolé pour toi, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 $ serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique.
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 Blagues Un homme qui sent l'alcool à plein nez s'assoit à côté d'un prêtre dans le métro. La cravate de l'homme est souillée, la figure pleine de rouge à lèvres et le bout d'une bouteille de gin dépassait de la poche de son manteau. Il ouvre son journal et commence à lire. Après un certain temps, il se retourne vers le prêtre et lui dit :
- Mon Père, qu'est-ce qui cause l'arthrite?
- Mon fils, l'arthrite est causée par une vie de débauche, par le fait de se tenir avec des femmes de mauvaises vies, une trop grande consommation d'alcool et le mépris des autres.
- Ouais, ça parle au diable, dit-il en repliant son journal.
Le prêtre, croyant qu'il est allé un peu loin, d'excuse.
- Je suis navré, je ne voulais pas être méchant. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?
- Moi? Pantoutte, c'est le journal qui dit que le Pape est démoli par l'arthrite.
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 Blagues Une belle fille, avec toutes les belles rondeurs aux bons endroits va se confesser et le curé ne peut s'empêcher de regarder ses formes et il en est tout émoustillé, il transpire, devient tout rouge et regrette profondément de ne pas avoir fait un autre métier.
Une fois la confession terminée, il est pris de remords, va devant la croix et commence à prier:
- Mon Seigneur, pardonnez-moi, j'ai eu des mauvaises pensées. Mais franchement, regardez cette fille avec les longs cheveux. Regardez ses formes généreuses, vous n'auriez pas envie de vous blottir sur sa poitrine et de découvrir ses formes avec des caresses, de sentir ses lèvres sur votre peau?
A ce moment la statue se met à s'agiter et dit:
- Mais détaches-moi! Mais détaches-moi!
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 Blagues
Les boîtes vocales font partie de nos vies.
Vous êtes-vous demandé ce qui arriverait si Dieu utilisait la sienne?
Imaginez-vous en train de prier et entendre ce qui suit :
" Merci d'appeler au ciel.
a.. Pour le service en français, appuyer sur le 1
b.. Pour le service en espagnol, appuyer sur le 2
c.. Pour toutes autres langues, appuyer sur le 3
Choisissez une des options suivantes:
a.. Pressez 1 pour une demande
b.. Pressez 2 pour un remerciement
c.. Pressez 3 pour les plaintes
d.. Pressez 4 pour d'autres raisons
Désolé! Tous nos anges et saints sont en train d'aider d'autres
pécheurs pour le moment. Cependant, votre prière est importante pour
nous et nous l'exaucerons dans l'ordre où nous l'avons reçue. S.V.P.
demeurez en ligne !
Si vous voulez parler:
a.. À Dieu le Père : appuyez sur le 1
b.. À Jésus Christ : appuyez sur le 2
c.. À l'Esprit Saint : appuyez sur le 3
Pour trouver une personne chère qui devrait se trouver au ciel, appuyez
sur le 5, puis composez son numéro d'assurance sociale, suivi du #.
Si vous recevez une réponse négative, raccrochez et composez le code régional 666.
Pour réservation pour le ciel, S.V.P. marquez JEAN et 3, 16
Pour des réponses aux ennuyeuses questions sur les dinosaures, la vie
et les autres planètes, S.V.P. attendez d'arriver au ciel pour les
détails.
Nos ordinateurs montrent qu'on a déjà prié pour vous aujourd'hui.
S.V.P. raccrochez et rappelez demain. Les bureaux sont maintenant fermés pour le week-end. Nous observons une fête religieuse.
Vous pouvez aussi maintenant avoir accès à nos services en ligne pour consultation en dehors des heures de bureau.
Si vous avez besoin d'aide d'urgence, S.V.P. contactez votre pasteur local.
Merci. Et passez une journée divine!"
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 Blagues
Un Islamiste monte dans un taxi.. A peine installé ,il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
- Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit . Du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les infidèles!
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L'Islamiste le regarde et lui dit:
- Pourquoi t'arrêtes-tu ?
Le chauffeur de taxi lui répond:
- Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis !
Alors maintenant, tu sors de là et tu attends un chameau !
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